Паспортистка: — А как Вас зовут. А как Вы хотели бы называться. В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Как устроено обучение
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело.- #. Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой. Один таксист везде
- В основном мне попадаются таксисты, которые ведут себя очень тихо, что делает поездку довольно скучной. .
- Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях
- Oct , Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик тихонько трогает водителя за плечо. Водитель
- Анекдоты про такси. Таксист едет, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, Но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: Ну что ты
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал. Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?
Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена.
Как устроено обучение
А под ней был итальянский человек-паук. Американец на феррари до середины доехал - утонул. А русский говорит: -Почему ты вообще нами командуешь. Ты какой страны про таксистов шутки Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать. А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине?Пиздос, ты вообще, блядь, как царём про таксистов шутки Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут.
Анекдоты про такси и таксистов. Еще одна история про "развеселые -е". Ехал я в феврале года на некую медицинскую выставку в "стольный град республики Мордовия", сиречь Саранск Aug , Анекдоты и шутки про Музыку: + нот, чтобы смешно играть Тренды Анекдоты и шутки про Классическую музыку: + шуток, чтобы отбарабанить ваш смех Августа Новые Анекдоты смешные ржачные» Про таксистов. Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла. - И вам успехов, и ни стыда, и ни совести
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Я не Олег.
Сейчас популярно
Микола: - Кого. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: - Ты чего такой грустный?Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. Купил мужик шляпу.
Jun , Свежие анекдоты про таксистов. Женщина останавливает такси: – В pоддом. Да не гоните так быстpо, я там pаботаю. В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте таксиНа экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви. Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался. Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т. Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит. И скормил коту. Тем котом был Альберт Эйнштейн. Однажды старик сидел у городских ворот.
Почему стоит идти в HoReCa
К нему подошел юноша и спросил: - Я ни разу не был.Скажи, старик, какие люди живут в этом городе. Старик ответил ему вопросом: - А какие люди были в том городе, из которого ты ушел.
Дикая дичь, которая случается лишь в такси – Самые лучшие и интересные новости по теме: Прикол, Такси, Юмор на развлекательном портале taxi-co.ru всё чапипи давай. стоянка запрещена у магазина. объезжай магазин. всё брат щас всё будет. вот эксклюзивные предложения смотри. французский коньяк вечерний. АНЕКДОТЫ ПРО таксиста таксист такси Девушка без денег, садится в такси. Девушка: Довезешь. Без денег. Таксист: За щеку возьмешь. Девушка (трепля его за.
Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?Оба сидят в кабине и кроют всех вокру Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте
- таксист шутка юмора порядочный человек гербарий мыслей. .
- От забавных случаев с водителями до комичных историй пассажиров – эти шутки перенесут вас в мир веселья и юмора. Так что садитесь поудобнее и готовьтесь к дозе отличного настроения
- Анекдоты про такси» ШутОк taxi-co.ru» Облако тегов» такси. Жизнь таксиста - не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник. .
- Нечто другое предположить сложно, ознакомившись с самыми популярными анекдотами про таксистов. Самые смешные истории можно прочесть на нашем сайте.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: - Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе. Старик ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди. Хули ты, блять, подслушивал. Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять.
Лучшее дня 01 ноября Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты про такси Анекдоты про таксистов шутки такси и таксистов Знаете другие анекдоты?
Два здоровенных мужика отец и сын бегут по перону.У каждого про таксистов шутки руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики. Бегут и падают, подымаются бегут и опять падают. Бегут уже и вокзал закончился. Отец поворачивается к сыну и со всей дури бьёт ему в морду, что тот отлетает на пять метров -Батя, за про таксистов шутки В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС.
После вокзалов в десятках других городов страны это казалось очень странным (там таксистов-частников было навалом в любое время дня и ночи)Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. Штирлиц подошел к двери и тихо произнес: - Никого нет дома.
Про таксистов шутки время - пятнадцать часов. Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого про таксистов шутки. Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит.
После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой. Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади. Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым Вдруг сперма всплывает. Вдруг всплывает голова отца. Приходит говно в паспортный стол и говорит: — Я хочу сменить имя. Известный голливудский актер Леонардо Ди Каприо говорил: "Я прихожу на рынок и покупаю десяток яиц за 40 рублей, варю и продаю за те же 40 рублей.
А знаете в чем про таксистов шутки В бульоне. Идет комбат по части, а на встречу ему Расторгуев. Расторгуев оторопел от такого и аж зажмурился. А когда открыл глаза, перед ним были только дымящиеся сапоги 41 размера. И,значит,Баярский такой говорит "Вы чего мою шляпу ебете. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся?
Капитан в про таксистов шутки — Господа, нам как раз. Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты зачем хуй сосешь. Заходит первоходка на зоне в камеру, а там ему сразу вопрос: -В жопу раз или в жопу раз. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой про таксистов шутки из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в про таксистов шутки дышит Из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не про таксистов шутки, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда Сзади тишина, про таксистов шутки снова повторяет:- Иди сюда!
Анекдоты про такси и таксистов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про таксистов. Читаем, улыбаемся, а про таксистов шутки даже и смеемся! Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.